乳幼児を子育てする中で、多い相談事の一つが“かんしゃく”です。
「気に入らないことがあると泣き叫ぶ」
「ものを投げる」
「スーパーで欲しいものがあると買うまで泣き止まない」
「出かけるときにぐずって着替えない」
「公園で遊びに夢中になり帰ろうとすると癇癪を起こす」
等々･･･。

現在の私の知識では、
・本人自身もよくわからないパニックに対しては、気持ちを受け止め、言語化してなだめる。
・かんしゃくを武器として使うことを覚えそうなら毅然とした態度をとる。
くらいしか思いつきません。

専門家はどのように考え、アドバイスしているのでしょうか。
ネット上や育児書で得られる情報を比較・引用 してみましょう。
まずは YouTube では「かめん先生」が活躍しています。
正体は何者なのでしょう？


▢ グレーゾーンの子どもの癇癪、絶対やってはいけない対応3選（かめん先生）
アメリカのカルフォルニア州立大学のABA（応用行動分析）技法というスキルによるアドバイスです。
1．大声で怒鳴る　 → 反復すると子どもの脳にダメージを与える
2．モノでつる　　 → エスカレートしてエンドレス
3．質問攻撃をする → パニック状態のところに質問責めするとパニックを助長する
ではどうしたらよいかというと･･･
「カウンセリングマインドの質問をくり返す」
とのコメント。
？？？
カウンセリングマインドとは「受容・共感・傾聴」の3つで、
カウンセラーが人の話を聞くときに使うテクニック。
このスタンスで子どもへ質問をくり返すと、
癇癪が治まりやすくなるそうです。

（例）
公園で遊んでいてそろそろ帰る時間･･･
「そろそろ帰りましょ」
「ヤダ〜、まだ遊ぶ〜」
「もう遅いし暗くなるよ」
「ヤダ〜ヤダ〜」
こんなシーンでは、
「そっか、まだ遊びたいっていうこと？」
と質問します。
質問することで、子どもの気持ちを受容し、共感し、傾聴するのです。
おそらく子どもは、こう答えます；
「うん」
大人は、
「あ〜なるほどね、そうだったんだ〜」
と相づちを打ちます。
それだけ。
えっ、それだけで効果あるの？
と突っ込まれる方、是非トライしてください。
子どもの気持ちにより添うことで、
癇癪が徐々に治まってきますから。

ただし注意点が一つ。
「まだ遊びたかったんだ〜、でも帰る時間です！」
と相づちの後で、再度お約束の確認はしないこと。
せっかく“味方”になったのに、この一言で“敵”に戻ってしまいます。

そもそも、子どもはなぜ癇癪を起こすのか？
この疑問に見事に答えてくれたのが奥田健次氏（臨床心理士・公認心理師）。
メディアにもたびたび登場する異色のカウンセラーです。
彼の活動を特集した番組で、
「癇癪は子どもが自分の要求を実現するために獲得したスキル」
「それを言葉に置き換える訓練をしなければずっと使い続ける」
と表現したのです。
な、なるほど、と頷かされました。

言葉がうまく使えない乳幼児は、泣く事によって要求をかなえようとします。
これは健常児でも発達障害児でも同じこと。
それが通用すると、ずっと使い続けて言葉の習得がおそろかになりがちなのが発達障害児。
保護者は心を鬼にして「泣いて要求しても通用しない」ことをくり返し実行します。
このシーンをTVで放映しましたが、保護者にとっては地獄です。
1時間も泣き叫ぶ自分の子どもを知らんぷりして過ごすのですから。
しかし、発語の練習を並行して行い、1か月もすると、
子どもは「泣いて要求を実現する」ことが減ってきました。
すごい訓練です。
 
▢ ASD・ADHDの子どもは、〇〇がないと癇癪を起こしやすい（かめん先生） 
癇癪は、子どもが自分の要求をかなえる手段として学習した行動です。
しかしこの方法は他の人を困らせることになりますから正しくありません。
ASDやADHDの子どもが癇癪を起こしやすいのは、言葉で表現するのが苦手だからです。
解決法は、言葉で自分の気持ちを表現する練習、です。

そしてもう一つ大切なことは、
「子どもが“レジリエンス”を持っていないと癇癪を起こしやすい」
こと。
レジリエンスとは「回復力」とか「復活力」を意味します。
子どもが嫌なことに出会ったとき、思い通りに行かなかったときに、
立ち直れたり、気持ちを切り替える能力のことです。
発達障害の子どもはこのレジリエンスの力が低いため、癇癪につながりがちです。
 
ではレジリエンスを高めるにはどうしたらよいか？
子どもが癇癪を起こしているとき、
まずはその気持ちに“共感”してください。
（例）
「保育園に行きたくないよ〜」
「そっか、保育園に行きたくないんだね」
そして次のひとことが重要です；
「教えてくれてありがとう」
このひとことだけで、子どものレジリエンスは高まっていきます。


 ここで初めて「レジリエンス」という用語が出てきました。
私は「打たれ強さ」というイメージを持っています。
困難に出会ったとき、それにどう対応するか、
ただ勝った、負けたではなく、うまくやり過ごす方法･･･。

これは当然、大人にも求められることですね。 
考え方が真っ直ぐすぎる人が、就職して困難に出会うと、
ポキッとこころが折れて退職・転職に追い込まれます。
その時に、柳腰というか、
困難・ストレスをうまくかき分けながらも少しずつ進むことのできる人が生き残るのです。

 次は保育士の方の動画です；

▢ 保育士が伝授！癇癪の子どもに絶対すべきこと＆NG対応まとめ （ありな先生）
・癇癪とは･･･大声で泣いたり、激しく奇声を上げたりして、興奮と混乱が入り交じった状態。自分の気持ちをまだうまく表現できなかったり、気持ちの切り替えが難しい子どもたちは、癇癪を起こしやすいといえます。
・イヤイヤ期は自我が育っている大事な時期なので、喜ばしいことでもあるけど、実際に関わる身としてはすごく大変です。
・子どもの癇癪は大人の関わり方により、改善することもあれば悪化することもあります。
・癇癪が目的をかなえるための“手段”になってしまっている子には、親は毅然とした態度で接してください。甘やかしやきびしすぎすのも逆効果になります。以下のように正しい主張のしかたを淡々と説明しましょう。
　✓  そういうときは泣いたり叫んだりするんじゃなくて「〇〇したい」って言葉で言うんだよ。
　✓ まだ言葉がうまく話せない子どもにはジェスチャーと共に短い言葉で声がけをしましょう。
 
＜子どもが癇癪を起こしたときに大人がやるべき5つの対応＞

1．癇癪を起こしがちな状況を知る。
・それを知ることにより、大人ができるだけその状況を作らないようにサポートしてあげられる。
（例）
　✓ 生理的なもの（空腹・眠気など）
　✓ 自分の思い通りにならなかったとき
　✓ この後何が起こるのかわからない不安
　✓ いつもと違うことが起きた時
・癇癪を起こす頻度を減らす事前対策。

2．気持ちを受け止める。
・子どもが癇癪を起こすときは、必ず何かしらの気持ちの変化があり、その気持ちを癇癪という方法で表現しています。
・大人がその気持ちを受け止めてあげないと、子どもは何をされても素直に入ってきません。
・具体的には、子どもの気持ちに共感して言葉で代弁してあげてください。寄り添って声をかける感じです。軽い癇癪ならこれで落ち着くこともあります。
・この方法は、癇癪を止めるだけでなく、子どもが癇癪ではなく言葉で気持ちを表現できるようになっていく効果があります。
・大人が代弁することにより、子どもも自分の気持ちの正体を知ることができるのです。
・何に癇癪を起こしているのかわからないときは、子どものありのままの姿を表現してあげればいいんです。「涙が出てきたね」「悲しいのかな？」「怒っているのかな？」という風に子どもの気持ちにより添ってあげれば大丈夫です。
・これを日々積み重ねていくことで、言葉で気持ちを表現できるようになっていきます。

3．安心できる場所や物を用意する。
・癇癪を起こしたとき、刺激の多い場所では新たな癇癪を起こしやすい傾向があります。
・明るすぎず、こじんまりした、邪魔されない空間があると、早く落ち着きます。
・外出先では大好きな毛布とかタオルで体をくるんであげたり、握らせてあげたり、大好きなぬいぐるみがあったらそれを渡してあげたりして、その場で安心できる空間を作ってあげてください。

4．気持ちを十分に発散させる。
・混乱のピークに達している子どもには、何をしても刺激になってしまいます。
・暴れる場合は危なくないように、ケガをしないように環境調整をして、気持ちを十分に発散できるよう見守りましょう。
（例）
　✓ 物を投げる → おもちゃなどを片付ける
　✓ 頭を壁に打ち付ける → クッションを置く
・このとき大事なポイントは「子どもには何もしない」ことです。
・子どもは泣いて気持ちを十分に発散させると落ち着きを取り戻して、こちらの言葉が届くようになってきます。

5．落ち着いてきたら気持ちを切り替えさせる。 
・癇癪を起こした原因には触れずに気持ちを切り替えるお手伝いをする。
　✓ 「これしてみる？」と別のことに興味を引く。
　✓ 癇癪を起こした場所をそっと離れる。
・癇癪を起こしやすい子は刺激に弱いので、その原因が近くにあると再発しやすい。
・原因を取り除いていて、大人はいつも通りに接してあげると子どもは気持ちを切り替えやすい。
・嫌がる子どもはそっとしてあげてください。ボーッとしていたい子どももいますので、子どもが動き出すのを待てばOK。

･･･以上の5つのことをくり返し行うことで、子どもの気持ちの表現方法が癇癪から言葉や身振りなどで表現できるようになっていきます。

＜子どもが癇癪を起こしたときに大人がやってはいけない3つの対応＞
1．怒鳴って癇癪を抑え込もうとする。
・子どもは正しい自己主張をすることができなくなります。
・「自分の気持ちをわかって欲しい」から起こす癇癪を叱ってしまうと、わかってもらえないからもっと激しく泣いたり、暴れたりという悪循環に陥ります。
・怒鳴ってしまいそうなときは、いったん子どもと距離を置くのも一つの手です。親も癇癪を起こしそうになったら気分転換、と考えましょう。子どもの安全を確認後、別の部屋に行き10〜30秒間深呼吸すればストレスホルモンが減るので効果的です。

2．癇癪を起こすことで目的を達成させる。
・この“手段”を覚えると子どもは癇癪をくり返すようになります。
・子どもの気持ちを受け止め、正しい主張の仕方を辛抱強く、くり返し教えて“正しい主張”に変換してあげてください。
　✓ 子どもが欲しいものがあったときに癇癪を起こしたら、すぐに渡すのではなく「コレが欲しいのね、じゃあ「ちょうだい」って言うんだよ」と声をかけ、子どもが言葉やジェスチャーで正しい主張に近い表現ができたら渡してあげましょう。
　✓ お出かけの際に「今日はおもちゃは買わないよ」と子どもとルールを決めたら、子どもが癇癪を起こしてもルールは変えないようにしましょう。癇癪でルールを変えてしまうと子どもは学習してくり返します。「おもちゃが欲しくなっちゃったんだね」と気持ちを受け止めながらも「でも今日は買わないってお約束したよね」と（癇癪のピークが落ち着いてから伝えて）毅然とした態度をとりましょう。すると子どもは「ルールは守らないといけないんだ」と学んでいきます。

3．癇癪の原因に向き合わせる。
・癇癪の真っ最中にしてしまうと逆効果になり、より興奮してしまいがちです。
・これは子どもの気持ちにより添う“共感”ではなく、論理的な“説明”であり、パニック状態では頭に入りません。
・癇癪が落ち着いてから行うのは大丈夫、子どもは落ち着きを取り戻します。

 
 ･･･癇癪は子どもに自我が芽生えたって言う大事な成長の証ですので、「おお、そんな主張ができるようになったんだ」と成長を認め、「こういうときはこうするんだよ」と正しい主張の仕方を教えてあげましょう。


いかがでしたか？
皆さんの悩みに対して少しでも参考になれば幸いです。

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「育児の悩みに答える専門家の助言」はよくある企画ですが、
珠玉の言葉を集めたこの番組は記憶に残りました。
2023年5月4日放送のNHKすくすく子育て「心に響いたあのメッセージ」から。


Q）子どもを感情的に怒ったり、感情をぶつけてしまったら？
 
A1）田中恭子先生（国立成育医療研究センターこころの診療部）
「親としてできていることに目を向けて自信を持ってください」
「忙しくて疲れている中、子どもと遊んでいるとか」
「毎日毎食、ご飯を作っているとか」
「100％できなくても25％くらいできればよいと思います」 

A2）大日向雅美先生（恵泉女学園大学学長）
「人間にとって感情はすごく自然で大切なものです」
「喜怒哀楽、どれひとつとっても無駄なものはありません」
「感情をぶつけるのは自然なこと、罪悪感を持たないで」

A3）井桁容子さん（元保育士）
「気づいたらすぐ、ことばにして謝りましょう」
「おかあさん、ちょっと疲れていて嫌な言い方しちゃったね」
「お母さんは完璧じゃないと伝えることも大切」
「親が感情的になったときの気持ちの収め方は、子どもの見本になります」


Q）子どもが寝てくれません、夜泣きで私も眠れません。

A1）黒田公美先生（理化学研究所　脳神経科学研究センター）
「生後9か月から1歳半くらいまでは夜泣きがよく見られます」
「脳波の研究では、赤ちゃんは寝ている間に何回も起きかけていることがわかっています」
「赤ちゃんは睡眠と覚醒のリズムを学んでいる途中なんです」
「眠いけどうまく眠れない…
　どうしていいかわからず泣いて訴えているのです」

A2）井桁容子さん（元保育士）
「いろいろなパターンがあるので、その子にあったやり方を親子で見つけていくことが大事です」
「そうして唯一無二の親子になっていくのです」
「テレビで見たことをやってうまくいかなくてもダメではありません」
「それも個性の一つ、くらいに考えてください」
「“わかんないけど、腹をくくってつき合う”でいいと思います」
「きっと気持ちは伝わります」
「お母さん一人で抱え込まないでください、家族の助けも必要です」


Q）イヤイヤにどう対応していいのか困っています。
 
A1）坂上裕子先生（青山学院大学教授臨床発達心理学）
「まだ自分の気持ちをことばで伝えることが上手にできない時期なんですね」
「自分でもどうしていいのかわからずパニックになってしまうのでしょう」

A2）高祖常子さん（子育てアドバイザー）
「なんでいやだったの？」
「〇〇がいやだったの？」
「〇〇をこうしたかったの？」
などと、
① 子どもの気持ちを言葉にしてあげましょう。 
そして、
② 子どもに選ばせてあげる
③ 気持ちの切り替えを手伝ってあげる
を心がけ、
「落ち着いたら教えてね」
と見守りましょう。

 → 相談者の保護者のコメント：
「子どもを“監視”するより“観察”するように心がけたら気持ちが楽になりました」
「大人の物差しを押しつけて、完璧を求めすぎていたことに気づきました」

A3）井桁容子さん（元保育士）
「困っているのに“イヤ”と言えないことの方が心配です」
「イヤと言える環境は子どもにとってよい環境だと思います」
「その環境で周囲の反応を見ながら気持ちの出し方、
　抑え方を学んでいくのでしょう」
「“監視”はダメなところ、悪いところをみること、
　“観察”はどうしたいのかな？と偏見を持たずに見守ること」

･･･3歳を過ぎると子どもなりにイヤイヤの理由が出てきます。
「どうしてなんだろう」
と考えてみる必要もありますね。
「わかろうとする」
作業のくり返しで、親への信頼が育ちます。


Q）親のいうことを聞いてくれません、ちゃんと伝わる声かけって？

A1）倉石哲也先生（武庫川女子大学教授　臨床福祉学）
「子どもが言うことを聞かなくなるのは、
　自分の世界を作り始める、自立し始めるとき」
「順調に育って成長している証拠ですよ」

A2）岩井久美子さん（まちの保育園前園長・保育環境アドバイザー）
「子どもがワクワクするような声かけをしましょう」
「“楽しいことがあるよ”と具体的に声かけしてあげましょう」
（例）
「保育園に行くと楽しいことがあるよ」
「今日はプールで水遊びがあるよ」 

 ★ 子どもといるときは「うわの空」に気をつけましょう！
　短い時間（10分）でも、そこ（子ども）にこころを置くことが大切です。 
 

Q）子どもの好きなことと得意なこと、どっちを伸ばす？
 
A1）柴田愛子さん（保育施設代表）
「ぜひ、“好きなこと”を選んであげてください」
「好きなことは、じぶんのもの、
　得意なことは、人との比較・評価が入ったもの」
「どっちが長続きすると思います？」
「好きなことは長続きして、得意なことになる可能性があります」
「好きなことがあること自体、素敵なこと」
「好きなことが一つあれば、人生、生きやすくなります」
「ぜひ、好きなことを伸ばしてあげてください」

A2）川田学先生（北海道大学大学院准教授）
「好きなことをしているときが、人間一番輝いています」
「親バカパワーは子どもの生きる力の基盤になります」
「でも親の考えを押しつけて子どもを追い詰めると悪い結果になります」
「おおらかな親バカでいてください」

Q）好きなこと、得意なことがなさそうな子どもはどうしたらいいですか？

A1）井桁容子さん（元保育士）
「その子がキラキラする瞬間を見逃さないよう、
　よく観察してみましょう」 


★ 子どもを通じて親が変わると、それを感じた子どもにも変化があるんですね。
★ 子どもは立派な親より、ご機嫌な親・のんきな親が好き。親自身も頑張りすぎないで、ホッとできる工夫をしてよいのではないでしょうか。
★ その上で子どもに「大好き！」と伝えることが大事です。
 

＜育児の悩みに対するアドバイス＞ 

▶ 「ハロー！ちびっ子モンスター」（制作：NHK）
　人気保育士「てぃ先生」が繰り出す変幻自在のアドバイスの宝庫。 
　上述の専門家の抽象的な意見よりわかりやすい！
　2025年1月現在、41本の YouTube 動画を視聴可能です。
　こういうことって医学書に書いてないんですよね･･･。 
 ▶「育児に疲れたママへ〜休むのも育児のうち」（工藤紀子医師、the kindest channel）
　育児書も書いている小児科医からのエールです。
 

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